Foxhound
Старожил
Мужики , а вы Ка-25 точно в ангар перекатили?
http://russianplanes.net/id87461
http://russianplanes.net/id87461
Для поднятия настроения
Рыжий
Активный участник
С 1ого октября на первом канале в 21.30 Сериал "Чкалов"
Наконец то дождались. Прошел год со съемок.
Наконец то дождались. Прошел год со съемок.
Рыжий
Активный участник
1-4 октября в 21:30
Биографический фильм[h=1]Чкалов[/h]
Многосерийный фильм "Чкалов" охватывает исторический период с 1924 года, когда Чкалов только учился на летчика, по 1937 год. Сценарий для фильма написал Алексей Поярков, трудившийся над "Ликвидацией". Режиссером картины выступает Игорь Зайцев, снявший "Каникулы строгого режима" и "Есенин".
Выход картины "Чкалов" на экраны приурочен к 75-летию беспосадочного перелета из Щелково в США через Северный полюс. Летчик Валерий Чкалов прославился в июле 1937 года, когда на борту АНТ-25 совершил беспосадочный перелет из подмосковного Щелково в США через Северный Полюс. Более 9 тысяч километров самолет преодолел за 63 часа 16 минут.
Многосерийный фильм "Чкалов" расскажет зрителям о неизвестных страницах из жизни Валерия Чкалова. Его биография полна тайн, которые долгое время скрывали от народа. Судьба Валерия Чкалова неразрывно связана с развитием авиации в СССР.
"Мы не собирались делать что-то в стиле "Жизнь замечательных людей", – объясняет режиссер Игорь Зайцев. – Это скорее история становления авиации в нашей стране. Изначально сценарий охватывал период жизни Валерия Павловича, начиная с учебы и заканчивая гибелью, но затем решено было поставить точку знаменитым беспосадочным перелетом Чкалова из СССР в США в 1937 году".
1-я cерия
СССР, 1924 год. Два друга-летчика Валерий Чкалов и Александр Анисимов – лучшие курсанты Серпуховской летной школы. Как талантливые и перспективные, они получают распределение в Ленинградскую Краснознамeнную истребительную эскадрилью. Молодым хулиганам нет равных в небе, однако их дружбу на прочность испытывает знакомство с очаровательной пианисткой Ольгой Ореховой…
2-я серия.
Чтобы поразить любимую Олю в день еe рождения – Чкалов пролетает под Троицким мостом. Соперничество за сердце Ольги грозит Чкалову и Анисимову серьезными дисциплинарными взысканиями. Девушка наконец-то делает выбор в пользу Валеры. Однако Чкаловым недолго приходится наслаждаться тихим семейным счастьем – Валерия переводят в Брянскую авиационную эскадрилью.
3-я серия.
После произошедшего, приговором военного трибунала Чкалов приговорен к одному году лишения свободы и уволен из Красной Армии. Однако отбывать наказание летчику приходится недолго: благодаря ходатайству своих заступников, менее чем через месяц наказание заменяют на условное. После освобождения из Брянской тюрьмы Валерий знакомится с роковой красоткой Марго…
4-я серия.
Черная полоса Чкалова заканчивается: по высокой протекции он восстанавливается в воинском звании и направляется на работу в сверхсекретный Московский научно-исследовательский институт ВВС. Судьба снова сводит Валерия со старым другом Анисимовым. Под руководством опального авиаконструктора Поликарпова Чкалов и Анисимов приступают к испытательным полeтам…
5-я серия.
Валерия увольняют из Института и снова исключают из рядов Красной Армии. Чкалов полностью переходит в распоряжение Поликарпова. Во время испытания истребителя И-16 возникает внештатная ситуация, однако асу Чкалову удается не допустить трагедию...
6-я серия.
После неоправданного геройства во время показательного полета, Чкалова представляют лично Сталину. В беседе Верховный Главнокомандующий ставит жизнь испытателя выше опытного образца самолета. Валерий Павлович становится "звездой", получает новую квартиру. Но самый главный подарок преподносит Ольга – у летчика рождается дочь.
7-я серия.
Чкалов, Байдуков и Беляков усиленно готовятся к полету по "Сталинскому маршруту" Москва - Петропавловск-Камчатский. Перелeт экипажа Чкалова из Москвы на Дальний Восток стартует 20 июля 1936 года. Все 56 часов – от начала полета до посадки на песчаной косе острова Удд в Охотском море - Ольга не находит себе места от волнения…
8-я серия.
Обласканный властью Чкалов рвeтся в Испанию сражаться в Гражданской войне против франкистов, но Сталин не желает отпускать своего любимого лeтчика. Валерий Павлович мучается без дела, его тяготит положение придворного. Брак летчика находится на грани распада. Грандиозный перелeт через Северный полюс становится для Чкалова последним шансом вновь обрести семью и самого себя.
Производство: СОЛО ФИЛЬМ, ЦЕНТРАЛ ПАРТНЕРШИП, Россия, 2012
Режиссер: Игорь Зайцев
Сценарий: Алексей Поярков
В ролях: Евгений Дятлов (Валерий Чкалов), Андрей Мерзликин (Александр Анисимов), Светлана Фролова (Ольга Чкалова), Мария Гузеева (Марго), Олег Лопухов (Гроховский), Максим Литовченко (Байдуков), Виктор Добронравов (Беляков), Семен Стругачев (Фесенко), Артем Черненко (Никита), Иван Кокорин (Лысаков), Александр Коршунов (Громов), Владимир Зайцев (Туполев), Сергей Тарамаев (Поликарпов), Александр Берда (Ворошилов), Сергей Беляев (Полищук), Виктор Тереля (Сталин), Алекандр Резалин (Орджоникидзе)
Оператор: Иван Бурлаков
Композиторы: Глеб Матвейчук, Андрей Комиссаров
Последнее редактирование модератором:
oea_mrast
Старожил
Последнее редактирование модератором:
ALLEGG
Старожил
Блин, Жека, завис на весь вечер...
Foxhound
Старожил
Каждый заголовок для блокбастера Спилберга)):
1.Стерхи Владимира Путина отказались лететь на юг без него
http://www.mk.ru/social/article/2012/10/10/759627-sterhi-vladimira-putina-otkazalis-letet-na-yug-bez-nego.html
2.Стерхи вернулись за Путиным
http://www.kommersant.ru/doc-y/2041505
3.Путинских стерхов повезут на юг на самолете
http://lifenews.ru/news/103364
4.Черная метка Путина
http://newsbabr.com/?IDE=109138
5.Стерхи, которыми управлял Путин, не смогли улететь на юг
http://rus.delfi.lv/news/daily/abroad/sterhi-kotorymi-upravlyal-putin-ne-smogli-uletet-na-yug.d?id=42738748
6.Путин так и не научил стерхов летать
http://finam.info/news/putin-tak-i-ne-nauchil-sterhov-letat/
1.Стерхи Владимира Путина отказались лететь на юг без него
http://www.mk.ru/social/article/2012/10/10/759627-sterhi-vladimira-putina-otkazalis-letet-na-yug-bez-nego.html
2.Стерхи вернулись за Путиным
http://www.kommersant.ru/doc-y/2041505
3.Путинских стерхов повезут на юг на самолете
http://lifenews.ru/news/103364
4.Черная метка Путина
http://newsbabr.com/?IDE=109138
5.Стерхи, которыми управлял Путин, не смогли улететь на юг
http://rus.delfi.lv/news/daily/abroad/sterhi-kotorymi-upravlyal-putin-ne-smogli-uletet-na-yug.d?id=42738748
6.Путин так и не научил стерхов летать
http://finam.info/news/putin-tak-i-ne-nauchil-sterhov-letat/
oea_mrast
Старожил
Суровый аэропорт Бодайбо 
Взлет АН-24 изнутри:
[video=youtube;WyOQ15juv2c]http://www.youtube.com/watch?v=WyOQ15juv2c#t=1m50s[/video]
...
Взлет АН-24 изнутри:
[video=youtube;WyOQ15juv2c]http://www.youtube.com/watch?v=WyOQ15juv2c#t=1m50s[/video]
...
oea_mrast
Старожил
... И снаружи:
[video=youtube;CLnfoeY77LI]http://www.youtube.com/watch?v=CLnfoeY77LI[/video]
[video=youtube;CLnfoeY77LI]http://www.youtube.com/watch?v=CLnfoeY77LI[/video]
Maximych
Активный участник
Отрывки из вроде как реальных переговоров авиадиспетчеров:
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Sidor
Старожил
Песенка про дешёвые авиаперелёты:
http://www.youtube.com/watch?v=jVdj1d9MKjw&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=jVdj1d9MKjw&feature=player_embedded
oea_mrast
Старожил
История одной земли Звук обязателен.
[video=youtube;-evIyrrjTTY]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-evIyrrjTTY[/video]
Если кто не понял, расшифровка здесь:
http://users.livejournal.com/_luden_/577207.html
Звук обязателен.[video=youtube;-evIyrrjTTY]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-evIyrrjTTY[/video]
Если кто не понял, расшифровка здесь:
http://users.livejournal.com/_luden_/577207.html
Последнее редактирование модератором:
MayDay
Старожил
Как мы трап катали
[video=youtube_share;Ife4SrhFa5o]http://youtu.be/Ife4SrhFa5o[/video]
http://youtu.be/Ife4SrhFa5o
(звук рассинхронизировался что-то - ну и ладно)
[video=youtube_share;Ife4SrhFa5o]http://youtu.be/Ife4SrhFa5o[/video]
http://youtu.be/Ife4SrhFa5o
(звук рассинхронизировался что-то - ну и ладно)
Рыжий
Активный участник
ALLEGG
Старожил
Проверено Паха мной!!!! Но не про еду речь. На стойке регистрации имел неосторожность острить с барышней. В итоге место досталось в ряду перед запасным выходом и у окна. Столик не раскладывался, упираясь в пузо и не откидывалась спинка моего кресла. Летел с Красноярска 5.15...Будьте осторожны и лучше чините туалеты на борту. Кто знает, тот поймет)))))))).
Рыжий
Активный участник
[video=youtube;JqBy92fTXsg]http://www.youtube.com/watch?v=JqBy92fTXsg[/video]
Федя оценит)
Федя оценит)
_ПЗ_
Старожил
В свете аварии Су-24, на одном из буржуйских сайтов появились примерно такие комментарии по фоткам кабины Fencer'a:
-"Зачем столько будильников?"
-"Истинные ценители "стимпанк"
-"Реальный олд-скул!!!"
-"Зачем столько будильников?"
-"Истинные ценители "стимпанк"
-"Реальный олд-скул!!!"
oea_mrast
Старожил
Как нам не хватает такой железки
[video=youtube;A_qHR_H_2cg]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=A_qHR_H_2cg[/video]
Это конечно реклама, но какая же красота...
[video=youtube;A_qHR_H_2cg]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=A_qHR_H_2cg[/video]
Это конечно реклама, но какая же красота...
Боря (Ту-144)
Активный участник
Разве в Москве нет контор предоставляющие такие услуги? Или как всегда упирается в финансовые возможности?
oea_mrast
Старожил
Нет, дело не в этом, конечно.
Просто железка-мечта
Я про станок, если что.
То что точат в ролике - просто демонстрация возможностей.
Просто железка-мечта
Я про станок, если что.
То что точат в ролике - просто демонстрация возможностей.