Для поднятия настроения

[Арбузёныш]

Папа прислал по почте длинную историю (простите за размер), назвав её просто - "Менталитет". Ну в общем, про русских, армию и "наше всё". Читаем...

***
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.
- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки..

 

[Арбузёныш]

13 медведей, марихуана и 38 дублей ))))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded#

 

[Арбузёныш]

я плакаю... нет, я просто реву от смеха.... Комменты операторов видео рулят.... Мамаааааааааа

Очень смешное видео. Какие-то крендели типа сняли НЛО. Хотя это НЛО очень уж похоже на распространённые последнее время бумажных воздушных шаров (или китайских фонариков, не знаю), в которые вставляешь горящую свечку, они нагреваются и медленно взлетают. И всё это очень красиво смотрится в ночном небе. Так вот самый смех не в картинке, а в комментариях операторов видео. Они либо под влиянием каких-то спиртовых факторов или по жизни такие раздолбаи, но комменгтарии по поводу прилетевших огоньков в небе отпускают просто чумовые )))))

Само видео соппппсна http://www.youtube.com/watch?v=yAvDC6BqbYQ и комментарии к видео на самом Ютьюбе для полноты картины тоже веселые )))))

 

[Eduard]

Арбузёныш, ну тебе не привыкать такие комментарии выслушивать... Что было, когда мы кран собирали... или лишь подступались к этому. Я тогда еще жалел, что никто не заснял, а оказалось, засняли, но мы были так увлечены процессом, что... те комментарии - детский лепет по сравнению с настоящим мужицким производственным языком.

ЗЫ. Если кто не в курсах, то... тот самый кран, что сейчас регулярно используется в работе, представлял из себя... в общем, стрела беспомощно лежала на асфальте. Больше года мы мимо него ходили, а потом... это была наша первая победа. Это первое, что мы реально восстановили, отремонтировали, довели до рабочего состояния. Скажем так, наше боевое крещение. Остается лишь пожалеть, что это было лишь фото, а не видео со звуком... :eek:

 

[Spirit]

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!"
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
7. Тихим шёпотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чём не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас?"
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpникапощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Еслине поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конём, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмёт одну из вашихфигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, чтобыл "офсайд" ("вне игpы").
13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал! Расстpеляю! Под тpибунал отдам!"
15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.
16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,что он - цыплёнок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в концеигpы.
17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника.Делайте намёки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите егооб опасности узкоpодственного pазмножения.
18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.
19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите её сопеpнику со словами:"Hикого не напоминает?" Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать внеё иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимаяплечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок!" Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потомвооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез неё. Потомвозьмите микpоскоп.
23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда сопеpник возьмёт вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.
25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку!"
26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.
27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собакавот по улице бегает?" Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите:"Согласен".
29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.
30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы.
31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

 

[Ghost]

Мотоциклы Урал. Реклама. Флэш.

 

[Eduard]

Ghost, то же самое бы, но на русском языке... Хотя и без перевода все понятно. А может так и лучше... Нас никому не победить! Талантливый у нас народ!

 

[Shy]

11. Делая ход конём, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"

Я обычно так и делаю )))

 

[Арбузёныш]

Хорошо сегодня у Маши день прошел: и поработала, и в бассейне наплавалась... А когда пришла домой, ждал Машу прям-таки настоящий сюрприз. Мой любимый котик постарался "сваять" мне презент, который ниже

собственно место преступления. Тут ещё фото не передаёт всего масштаба и размаха широкой Матвейкиной души, проявившей себя в подготовке сего сюрприза :lol: :lol: :lol:

Ничего не сделал, только вошел

На месте преступления


Вот такой вот у меня кот

 

[Борисыч]

Арбузёныш, Ты не одинока в подобных бедах!
Не догадался схватить фотоаппарат, взялся сперва за венник... О чём, собственно, я...
Прихожу сегодня с ночной. Дома только кот. А на кухне, мелким крошевом осколки горшков (ну, в которых мясо запекают). И стоят ведь они обычно на шкафчике, под самым потолком. Как он туда забрался, что-б их смахнуть?...
Одно хорошо - теперь знаю, что на 8-ое марта подарить можно ))))

 

[Арбузёныш]

Борисыч, да я вчера тоже первым делом за веник схватилась. Только начала им по полу возить, как подумал "А чой-то я??? Быстрей за фотиком!"

 

[Eduard]

И стоят ведь они обычно на шкафчике, под самым потолком. Как он туда забрался, что-б их смахнуть?...

Ой, эти твари (ну в положительном смысле слова) туда заберутся... Рассказывали... Повадился кот на шкаф забираться... по ковру - есть за что когтями зацепиться. Отодвинули шкаф, перевесили ковер - где-то полметра зазора. Так этот ирод быстро научился по ковру разгон брать, потом входить в поворот, и на его выходе все-таки брать курс на верхнюю кромку шкафа... О дальнейших шагах этой битвы за неприкосновенность шкафа, а точнее за жизнь ковра, история умалчивает
Другая не то, чтобы байка... Самолет Боинг-767. Сдали в багаж кошака. В чем его сдали, может в картонной коробке, но... в общем он оттуда сбежал. Народ в авиакомпании в ауте - ну если просто убежал, одна проблема, заплатят пассажиру и все. А если в самолете остался, куда-нибудь заберется и там "концы отдаст", тогда что? Дня через три... а самолет летает! Ну если Сахалин-Камчатка, то 10 часов в одну сторону, а то ведь если куда поближе, то и 2 рейса в день. И вот дня через три проводники жалуются на характерные звуки в одном из салонов. "Интерьер" вскрывает панели на потолке, и оттуда высовывается серая от пыли, когда-то белая кошачья мордочка, выражающая лишь одно - хоть кто-нибудь вытащите меня отсюда... Кошака от смерти спасли. Самолет от трупа кошака - тоже. Хеппи Энд
ЗЫ. Где в самолете багажник, и где потолок салона... Дорога от одного к другому... ее ведь тоже еще найти надо :eek:

Одно хорошо - теперь знаю, что на 8-ое марта подарить можно ))))

Нет худа без добра!

 

[Арбузёныш]

По поводу переименования милиции уже появляются новые шутки...

С 1 марта 2011 года ГИБДД’шники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно — ПИДР.


Т.е. можно будет обращаться "господин пидр"?

 

[Eduard]

За что же их так "опускать"... Там ведь и вполне нормальные люди служат. Причем периодически вижу, как вполне себе честно свой служебный долг отрабатывают. А немного в тему, хоть, и чуток устаревшее... Разговаривают два инспектора ГИБДД:
- за что Лужкова сняли?
- да в сущности из-за ерунды. Бумажку одну потерял - чью-то доверенность...

 

[Арбузёныш]

Вот такая рыбалкО (внимание, внутри матюки)



http://www.youtube.com/watch?v=RxiE2beIvjQ&feature=fvst

 

[Foxhound]

В нашей стране даже у медведей права есть))

 

[Eduard]

Конкурс идей на тему "что бы это значило?"... Если кому интересно, позже обнародую свою версию произошедшего, потому как есть ряд обстоятельств, не отраженных на снимках (но не прошедших мимо моего внимания), и ряд тех, что при беглом взгляде неочевидны (но есть!).

 

[Арбузёныш]

Никак тут тоже медведь замешан!!!

 

[Арбузёныш]

блин. это ржака http://www.youtube.com/watch?v=lhTDfUkX-cA Там, конечно, матюки, но парень очень здорово комментит всякие видео. Третий ролик, который он комментирует - это нечто, конешн...

 

[Eduard]

Никак тут тоже медведь замешан!!!

Не... судя по снежной куче ранее по ходу жЫп-а, меньшего размера, траектории его движения - по колее от колес, и вывернутому влево рулю - на фото заметно, водитель БМВ явно решил вспомнить армейскую молодость, когда водил БМП... Ну а скорей всего на спор, на пари - пройдет-не пройдет... Не прошел. Интересно, во сколько литров водки и какой ему это вылилось? :eek: Наша раша...(С)
ЗЫ. Машина стояла без водителя, а вокруг... был почти аншлаг из желающих сфотографировать.