Рыжий
Активный участник
хирург =)
Для поднятия настроения
Foxhound
Старожил
Вот и я в туже сторону , шашлычки жарит))
Арбузёныш
Старожил
будет немного пошло местами, наверно, но смешно.
История про трудности перевода.
Как известно, изучая иностранный язык, зачастую бывает сложно приспособиться к тем звукам, которые есть в этом языке, но совершенно чужды нашему родному. Чего стОят только все эти фазеры, мазеры, бразеры (father, mother, brother) только потому, что ну нет в русском языке звука -th-. Вот и начинает наш человек заменять его более привычным для своего языка звуком "з".
В своё время, когда я училась на четвёртом курсе института, был у нас такой интересный предмет "Теория перевода" и вёл его не менее замечательный преподаватель, бывшый переводчик-синхронист и очень видный деятель от переводоведения и вообще человек ну с ОООООЧЕНЬ светлой головой Вилен Наумович Комиссаров. Так вот когда данная проблема изучения языка была вскользь затронута на лекции, он нам рассказал такую байку в тему, которая якобы до сих пор гуляет по коридорам ООН (собственно при ООН ему и приходилось работать синхронистом от советских делегаций):
в ООН на какой-то пост избрали делегата от Великобритании. Его японский коллега решил поздравить его с избранием на новый пост. По-английски поздравить решил, понятное дело. И должен был сказать фразу "I congratulate you with your election", что переводится как "Я поздравляю вас с избранием". Но в том-то всё и дело, что в японском языке звука L нет!!!! И при переходе на иностранный язык, содержащий этот звук, японцы бессознательно заменяют его на R. В результате представьте, что сказал коллеге-англичанину японец: "I congratuRate you with your eRection". ;D Но тем не менее англичанин оказался с чувством юмора и ответил: "Thanks, but I haven't had one for the last twenty years!" ("Спасибо, но у меня её не было уже лет двадцать!").
История про трудности перевода.
Как известно, изучая иностранный язык, зачастую бывает сложно приспособиться к тем звукам, которые есть в этом языке, но совершенно чужды нашему родному. Чего стОят только все эти фазеры, мазеры, бразеры (father, mother, brother) только потому, что ну нет в русском языке звука -th-. Вот и начинает наш человек заменять его более привычным для своего языка звуком "з".
В своё время, когда я училась на четвёртом курсе института, был у нас такой интересный предмет "Теория перевода" и вёл его не менее замечательный преподаватель, бывшый переводчик-синхронист и очень видный деятель от переводоведения и вообще человек ну с ОООООЧЕНЬ светлой головой Вилен Наумович Комиссаров. Так вот когда данная проблема изучения языка была вскользь затронута на лекции, он нам рассказал такую байку в тему, которая якобы до сих пор гуляет по коридорам ООН (собственно при ООН ему и приходилось работать синхронистом от советских делегаций):
в ООН на какой-то пост избрали делегата от Великобритании. Его японский коллега решил поздравить его с избранием на новый пост. По-английски поздравить решил, понятное дело. И должен был сказать фразу "I congratulate you with your election", что переводится как "Я поздравляю вас с избранием". Но в том-то всё и дело, что в японском языке звука L нет!!!! И при переходе на иностранный язык, содержащий этот звук, японцы бессознательно заменяют его на R. В результате представьте, что сказал коллеге-англичанину японец: "I congratuRate you with your eRection". ;D Но тем не менее англичанин оказался с чувством юмора и ответил: "Thanks, but I haven't had one for the last twenty years!" ("Спасибо, но у меня её не было уже лет двадцать!").
Eduard
Старожил
Эх, русским бы мамам и логопедам в детских садах да японские бы проблемы...
Foxhound
Старожил
Самолёты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелётов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилёту в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкости обычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полётом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одарённым пилотам.
Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота. Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, ещё раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полётах в Болгарию и, соответственно, расчётах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Ё. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то ещё не успел...». Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолёт от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения. Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моём» выставил «часы» на фактическое количество в баках...
Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота. Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, ещё раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полётах в Болгарию и, соответственно, расчётах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Ё. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то ещё не успел...». Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолёт от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения. Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моём» выставил «часы» на фактическое количество в баках...
Foxhound
Старожил
http://qiq.ws/19/05/2011/humor/396924/chudesa_inzhenernoy_mysli_ili_chto_mozhno_kupit_pytayas_sekonomit.html
Ну хитрюги желтопопые ..)))
Ну хитрюги желтопопые ..)))
Eduard
Старожил
Foxhound, класс! Вариантов два. Либо ООО "лабеан"(прочесть в обратном порядке), либо RTFM... и это скорей всего... на то и расчет.
Foxhound
Старожил
Арбузёныш
Старожил
наши машины самые поездатые в мире!!!! ;D;D;D
Foxhound
Старожил
Foxhound
Старожил
Бракованные МИГи
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлёте нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!"
У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлёте нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!"
У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."
Foxhound
Старожил
Eduard
Старожил
А что, в эту бензопилу надо еще и бензин лить? (с) анекдот.
И фото заставило улыбнуться...
Последнее редактирование модератором:
Eduard
Старожил
На то она и есть, классическая музыка, что... что бы с ней ни делай, на чем бы ее ни играй, она от этого хуже не делается. Одна и та же композиция.
6-струнная гитара. Если кто не силен в английском - играет победитель конкурса гитаристов 1991 года в Индонезии.
[video]http://youtu.be/9SmIxb3DkUQ[/video]
Вы видели, как издает звук настоящий хрусталь, если по горлышку бокала пальчиком легонечко поводить? А если бокалов несколько десятков?
[video]http://youtu.be/XKRj-T4l-e8[/video]
6-струнная гитара. Если кто не силен в английском - играет победитель конкурса гитаристов 1991 года в Индонезии.
[video]http://youtu.be/9SmIxb3DkUQ[/video]
Вы видели, как издает звук настоящий хрусталь, если по горлышку бокала пальчиком легонечко поводить? А если бокалов несколько десятков?
[video]http://youtu.be/XKRj-T4l-e8[/video]
Eduard
Старожил
Оно понятно, что пародия... Но нестареющие с десятками лет ритмы, которые вошли и в мульт-сериал "Ну, погоди"...
[video]http://youtu.be/rnGBTpVFCtM[/video]
[video]http://youtu.be/rnGBTpVFCtM[/video]
Арбузёныш
Старожил
Re: Ответ: Для поднятия настроения. Часть вторая
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Foxhound
Старожил
http://www.youtube.com/watch?v=Z6KNjZmRLrY
Эти ребята умеют веселиться %)
Эти ребята умеют веселиться %)
Geezer
Старожил
Я вернулсо. Докладываю 
Понадобилось мне пару дней назад съездить в город воинской славы Елец. Традиционно решил воспользоваться услугами ржд, ибо самолеты туда летать не хотят, а полулегальным автобусам не доверяю совсем.
Как обычно, купил билет на фирменный поезд 29 "Москва - Липецк", который идет через Елец. Прибегаю в день отправления на Павелецкий вокзал, распечатываю купленный через интернет билет, мельком смотрю на электронное табло отправления, нахожу искомое и топаю на первый путь где мне обещают мой поезд. Прихожу, смотрю, чую подвох...Что-то тут не так. На первом пути стоит фирменный поезд Москва-Тамбов в фирменной окраске и с бааальшиииими желтыми буквами "Тамбов" на борту... Хм. Гхм... Эммм... Ага! Ну, бывает, думаю я. Кнопочки перепутали на табло, народ в заблуждение ввели. Или я невнимательно посмотрел. Главное, чтобы стрелочники со стрелками так не развлекались. Оглядываюсь. Ага! На третьем пути стоит мой поезд, с не менее большими и доходчивыми красными буквами "Липецк" на борту. Топаю туда, дохожу до своего вагона в середине состава, а там... А там проводник радушно встречает меня, сверяет данные в аусвайсе и тиккете...и вежливо говорит мне, что я ошибся, и этот поезд идет в Тамбов....Постойте! Гражданин! Товарищ! Друг! Брат! А буквы? Да какие буквы?!! На вагоне что-ль? Ещё один! Да вы СНОСКУ-то читали? Вот, смотрите на табличку с номером вагона! Видите? Ну вот-же, маленькими буквами русским по железнодорожному под номером вагона написано: Москва-Тамбов. Куда уж понятнее-то? Ну что за невнимательный нынче пассажир пошел! Напишут им всякую фигню на главном табло, а они как дети малые, верят. Нельзя таблу верить! Сноске - можно!
Это ж через почему оно так-то, интересуюсь я, скорее машинально? Нууу, понимаете - ли, говорят мне...Неа, блин, не понимаю, до отхода уже минут 5 остается, а я тут бегаю, квесты ваши разгадываю! Где этот чертов инвалид? А вон, говорят мне, видите, на соседнем пути большими и фирменными буквами желтым по зеленому про Тамбов написано? Снова не верьте! Там такими же маааахонькими буковками под номером вагона написано про Липецк...Вот им - верьте! Они - в Липецк, а мы в Тамбов. Ускоряюсь, присоединяюсь к группе легкоатлетов бегущих от головы этого состава к голове того состава. Успеваю. Ничего уже не спрашиваю у проводника, размещаюсь, пью...Ну, допустим, чай. Много думаю
Понадобилось мне пару дней назад съездить в город воинской славы Елец. Традиционно решил воспользоваться услугами ржд, ибо самолеты туда летать не хотят, а полулегальным автобусам не доверяю совсем.
Как обычно, купил билет на фирменный поезд 29 "Москва - Липецк", который идет через Елец. Прибегаю в день отправления на Павелецкий вокзал, распечатываю купленный через интернет билет, мельком смотрю на электронное табло отправления, нахожу искомое и топаю на первый путь где мне обещают мой поезд. Прихожу, смотрю, чую подвох...Что-то тут не так. На первом пути стоит фирменный поезд Москва-Тамбов в фирменной окраске и с бааальшиииими желтыми буквами "Тамбов" на борту... Хм. Гхм... Эммм... Ага! Ну, бывает, думаю я. Кнопочки перепутали на табло, народ в заблуждение ввели. Или я невнимательно посмотрел. Главное, чтобы стрелочники со стрелками так не развлекались. Оглядываюсь. Ага! На третьем пути стоит мой поезд, с не менее большими и доходчивыми красными буквами "Липецк" на борту. Топаю туда, дохожу до своего вагона в середине состава, а там... А там проводник радушно встречает меня, сверяет данные в аусвайсе и тиккете...и вежливо говорит мне, что я ошибся, и этот поезд идет в Тамбов....Постойте! Гражданин! Товарищ! Друг! Брат! А буквы? Да какие буквы?!! На вагоне что-ль? Ещё один! Да вы СНОСКУ-то читали? Вот, смотрите на табличку с номером вагона! Видите? Ну вот-же, маленькими буквами русским по железнодорожному под номером вагона написано: Москва-Тамбов. Куда уж понятнее-то? Ну что за невнимательный нынче пассажир пошел! Напишут им всякую фигню на главном табло, а они как дети малые, верят. Нельзя таблу верить! Сноске - можно!
Это ж через почему оно так-то, интересуюсь я, скорее машинально? Нууу, понимаете - ли, говорят мне...Неа, блин, не понимаю, до отхода уже минут 5 остается, а я тут бегаю, квесты ваши разгадываю! Где этот чертов инвалид? А вон, говорят мне, видите, на соседнем пути большими и фирменными буквами желтым по зеленому про Тамбов написано? Снова не верьте! Там такими же маааахонькими буковками под номером вагона написано про Липецк...Вот им - верьте! Они - в Липецк, а мы в Тамбов. Ускоряюсь, присоединяюсь к группе легкоатлетов бегущих от головы этого состава к голове того состава. Успеваю. Ничего уже не спрашиваю у проводника, размещаюсь, пью...Ну, допустим, чай. Много думаю
Eduard
Старожил
Geezer, потому и говорят - приезжайте на вокзал заранее. Это же "наша Раша"!
Шутки шутками... про два девятых вагона, если бы... на ставшем родным для меня Казанском не слышал предложение для пассажиров с билетами... в девятый вагон проходить на посадку в десятый, т.к. девятый вагон в этом поезде отсутствует. Думаю, что Семена Альтова в те минуты вспоминали сотни людей, и не только, и даже не столько пассажиры этого поезда, сколько еще полвокзала.
Шутки шутками... про два девятых вагона, если бы... на ставшем родным для меня Казанском не слышал предложение для пассажиров с билетами... в девятый вагон проходить на посадку в десятый, т.к. девятый вагон в этом поезде отсутствует. Думаю, что Семена Альтова в те минуты вспоминали сотни людей, и не только, и даже не столько пассажиры этого поезда, сколько еще полвокзала.